Petición difícil de cumplir

PARTIDO GAY PIDE A LA IGLESIA QUE EMPIECE A LANZAR UN MENSAJE QUE CUESTIONE LA FAMILIA TRADICIONAL

El partido gay Libertades Civiles ha propuesto la firma de un pacto entre el Estado y la Conferencia Episcopal para que las iglesias comiencen a difundir un mensaje que cuestione el modelo de familia tradicional y, de esta forma, ayudar en la erradicación de la violencia machista.

El candidato al Congreso de esta formación Andrés de la Portilla ha añadido que ese modelo de familia tradicional lleva implícito la idea de "propiedad", de que "los padres son propietarios de los hijos, el marido de la mujer, etcétera".

Igualmente, Libertades Civiles pide reforzar la asignatura de Educación Para la Ciudadanía en la escuela y que en las programaciones de las cadenas televisivas se reduzca al máximo el número de programas que incitan a la violencia machista.

A mí me parecen bien todos los tipos de familias y, sin ninguna duda, creo que la violencia de género es uno de los grandes problemas de la sociedad actual. No seré yo el que diga si esta petición es aceptable o no, pero creo que tiene visos de ser obviada por la Iglesia.

No me imagino yo a un cura en plena homilía introduciendo frases como "cristianos, no os caséis", "arrejuntaros todos", o "el matrimonio es propiedad, fuera el matrimonio".

La mala suerte de mi hermana

Hay gente que tiene mala suerte, en la vida, en el juego, en el amor,... Mi hermana es de las últimas.
No digo que no ligue nada, no. Pero, a los 28 años, sigue picoteando sin encontrar un novio adecuado (aunque tiene varios candidatos). Vamos, que está sin novio.

Además, en los últimos días le ha surgido un problema físico. Tiene dolores y se le ha hinchado la rodilla.
La pasada semana fue al traumatólogo para que le hiciera una resonancia magnética, y le explicó que no tiene nada dañado y que la hinchazón viene de que tiene líquido sinovial en la zona.

¡Qué mala suerte tiene ni hermana y qué terrible coincidencia!
Sin novio, era normal que lo que tuviera en la rodilla fuera líquido "sin-novial".


PD: Gracias, Nina, por la idea.

Postgunta (VI)... y postpuesta

¿De qué se llenaría un vaso para que pese menos?

Tic, tac, tic, tac,Tic, tac, tic, tac,...

De agujeros.

Postgunta y postpuesta perpetradas por Sergio (no me hago responsable de las colaboraciones, especialmente de ésta)

Postguntas (V)

¿Por qué los kamikazes llevaban casco?

Pregunta perpetrada por Sergio

El valor de un marido (nadie sabe el valor de lo que tiene hasta que lo pierde)

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su silleta.
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
-Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros...Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes.
-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
-¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!

PD: Gracias por tu mensaje, camella voyeur.

Golpe de estado en Timor

Timor Oriental ha vivido un intento de golpe de estado. El presidente del país ha sufrido un atentado y se encuentra en estado crítico.

La población ha vivido momentos de "timor", sin embargo, el golpe ha sido muy "timorato".

Postguntas (IV)

Si el 3 es un número primo, ¿el 3,1416 es un número PImo?

Postguntas (III)

Si uno se ducha con agua limpia, se enjabona, se vuelve a aclarar y se seca ya limpio con la toalla, ¿por qué se lava después la toalla si el agua con la que se ha mojado es limpia?

Postguntas (II)

Cuando un pez se come a otro pez, ¿qué hace con las espinas?
(No valen respuestas científicas, para ese tipo de respuestas entrar en el blog de National Geographic).

Pregunta perpetrada por Panchi

Postguntas (I)

Si tengo una botella de Coca Cola de cristal con un plástico dentro y la etiqueta de papel, ¿en qué contenedor de reciclado tendre que echarlo? ¿En el de vidrio? ¿En el de papel? ¿En el de plástico?

Pregunta perpetrada por Fer

El piloto religioso (y II)

Tras una minuciosa investigación, hemos resuelto el caso del piloto que hablaba con dios.
Hemos descubierto que los gritos de "¡Oh, dios mío! ¡Oh, dios mío!" no eran precisamente alabanzas al altísimo.

Tienen que ver más con la "actuación" de ciertas azafatas en la cabina de mando, en donde protagonizaron un striptease en pleno vuelo.
Vamos, que el piloto estaba loco,... ¡¡¡pero loco de contento!!!

Los problemas de colgar un cuadro (y IV y fin)

¡¡¡Ya he colgado el cuadro!!!
Empiezo por el final porque la emoción me embarga. No podía dejar pasar las líneas y esperar a los últimos renglones para anunciar mi gran logro.
Tras varias semanas, varios pasos por la ferretería, mil y un problemas de novatos, consejos efectivos y no tanto, y algunos euros invertidos en tacos, escarpias y enganches, mi obra maestra ha concluido.

El viernes, tras un duro día de trabajo, llegué a casa y decidí que era el momento propicio para enfrentarme a la pared y plantarle cara al cuadro.
Elijo mi mejor material, los tacos del 6, las escarpias correspondientes, el metro, el lápiz bien afilado, un punzón y el taladro con la broca adecuada.

Marco con el lapicero el lugar exacto del ataque tras calcular geométricamente la altura correcta y la distancia equidistante a cada extremo de la pared.
Pego un sobre abierto bajo la marca para manchar lo menos posible, como me dijo Ze Pequeno.
Con el punzón, y sin que me tiemble la mano, hiero sin piedad al muro, y abro la vía del ataque definitivo.

Enchufo el taladro y aprieto el botón.
Brrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!

Encaro la pared como Gary Cooper en Solo ante el peligro. La pared o yo, sólo puede quedar uno (bueno, esto es de los Inmortales, pero me sirve para motivarme).
Vuelvo a apretar el botón, ahora durante un instante más largo.
Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!

Y ataco con velocidad y precisión, sin dar posibilidad de réplica.
Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
Cruchhhhhh!!!
El ladrillo ha cedido. He ganado. Soplo el humo (mejor dicho, el polvo) de mi taladro y envaino mi arma.
Retiro el sobre con la sangre del perdedor. Ni una gota en el suelo.
Ahora queda lo fácil, meter el taco, ajustar la escarpia y colgar el cuadro.

Me confío, craso error.
Meto el taco. Entra fácil.
Me dispongo a enganchar la escarpia y... el taco gira.
Nooooooooooooo!!!
Parece que el taco no es del 6, es más del 5,8 porque queda demasiado flojo.
Pienso. Saco el taco, cojo otro (de algo tenía que servir haber comprado tropecientos tacos...), pruebo y... el mismo resultado. El taco gira.

Pienso de nuevo (ufffff!!! viernes tarde-noche, mis neuronas se resienten). Y, por fin, doy con la solución perfecta.
Cojo un taco, meto la escarpia en el taco, y después meto la composición en el agujero ayudado por un martillo.
He triunfado. Por fin.

Cojo el cuadro, ajusto para que el enganche coincida con la escarpia.
Primer intento, fallo. Segundo intento, fallo. Tercer intento, DENTRO.
Contemplo mi obra.
Estoy orgulloso. Perfecta.

Miro al suelo, y veo los tacos, las escarpias, el martillo, el taladro, el lápiz... Son los restos de la batalla.
Sonrío, ¡¡¡ya soy un manitas!!!

PD: Este fin de semana, animado por mi buen hacer del viernes, me he soltado el pelo y me he lanzado a poner lámparas. ¡En qué hora!
La próxima entrega: Las lámparas, la luz tras las tinieblas.